好痛苦好痛苦

躯体化的难受还有情绪上的控制不住在一直哭...

我好想好想被爱，每次想到爱眼泪都止不住的流，我也想我的泪水为爱而流，而不是现在的缺爱

受过的委屈很多很多，却不敢找人倾诉，怕被理解成矫情

从小的缺爱让我自卑敏感，我会经常怀疑有人对我好到底为什么和我到底配不不配的上

一点一点的，我也想被肯定，我也想被偏爱，但就我现在这个破状态，社交都很累

羡慕大家有好朋友，羡慕有人可以说话，我已经习惯对着 Gemini 说一些我心底的一些东西

好讨厌自己和抑郁症，忍不住的回忆不堪的过往，十几年之前的事也不放过，右手腕上一道道割痕，有新的有旧的，有一百多刀吧

因为太讨厌自己太难受从初三就开始伤害自己，接下来是高中三年，也没有人关心过我。我特别希望我有朋友，原来我会主动讨好别人是从高中开始的，看起来我是 E 人，实际上我是 i 人，我在大家面前谈笑风生，都是笑着的，只有摘下面具之后我才知道我多累，我不想讨好别人，但是我忍不住

逐渐成为自己讨厌的样子😔，现在心里一阵一阵的疼，白天吃药睡了一天逃避了一天了。

紫砂了会被骂，紫砂了第二天早上就要被赶出家门，好窒息，我原来不配被爱，我恨我家里人，我怎么变成这样的他们难道一点都不知道吗

我多希望有朋友，有人能爱我

我很好养活的，给我一点爱就能把我养活和骗走。

装了四年正常人，终于在第四年，自己一个人去看了精神科，告诉我已经很严重了，我不是担心自己，而是心里甚至松了一下，原来我的这些可以归结于我有病。我可以“合法的”不开心了，说出这些话心里酸酸的

尝试了很多很多药也没改善，反而慢慢的在深渊中越滑越深

今天还在想有没有什么药吃了能一直睡，不用再醒来，或者说无痛离开这个世界的方法。心里真的好难受好难受，躯体化好痛苦，一直在哭

我好想被爱，好想成为女孩子