虽然几年前我就已经怀疑自己有了精神方面的疾病，一直都没怎么重视过，2025 年底在大学附近的精神卫生中心被诊断重度抑郁和双向情感障碍症

我好一段时间都没和朋友们说我怕被别人认为是精神病，因为我是讨好型人格，我不想和任何人有不好的关系，我害怕，我也不知道我在害怕什么，就是害怕有一段不好的关系，那些付出过最多爱的人，往往从未整整感受过爱，我觉得这或许就是我的原因吧，我很羞耻于说出缺爱这个词，但是我会主动爱别人，我是一个出色的树洞，从初中一直到现在，但是说实话，我心里的话和别人说的次数屈指可数，中国孩子很缺的情感教育我觉得在我身上算一种很好的体现吧。

我是一个经常哭的人，但是我身边的人是看不出来的。没有人会为我哭泣，所以我才会不停的流泪。我所想要的美好情感是全部寄托在文学作品网络环境里的，没有事实发生过的，就像我现在，我很想要好朋友，我会努力去和他们有好的关系，在他们不开心不舒服的时候安慰他们。我也不知道这行不行，我曾被拥抱过，说句真话真的很舒服，虽然他是初中生我是大学生在玩无线电见面的时候抱了一下，就是特别的感觉吧。

我右手臂上的几十道刀疤算什么，算心里难受只能对自己哈气，挠自己吧，我知道割手没用，受伤的只是自己，但是我停不下来，我多想要一个人能过来制止一下我，但是甚至没人知道我在割手，也没有人能终止我的痛苦，写出这些也不容易，这也算是我告诉你的一种方式吧

最近一个月甚至开始尝试了 OD（药物滥用），普瑞巴林，巴氯芬，右美沙芬之类的，我的道德感让我没有再往深层次滥用下去，目前只是在使用普瑞巴林了药量最多的一次甚至吃了 1800mg，化学给我带来的极乐便宜量大，一盒普瑞巴林也不过十几块，能给我使用一次半，但是我的观念认为我做得不对，目前正在积极减量中，不推荐任何人药物滥用。

上海精卫的主任专家推荐我住院，我坚决是不会住院的，上面上面所说，我讨厌被当做精神病关起来，但吃药也没什么缓解，每次特需号过去都要花六百，而且最近因为吃药的原因我体重涨了十几斤，我很焦虑。

在之前就有过关于性别的焦虑，嗯，是的，在这个我还有焦虑症的情况中，这个焦虑得到了明显的加强，如题，我不想再因为别人活着了，我选择了 HRT，虽然我没有和我的什么朋友说，但是如果我让他们知道肯定会觉得我疯了，世俗对跨性别看的还不是很友善，包括我也没和家里说🍥，有人要是问我那我家里怎么办，那可去他妈的，不要再因为别人活着了，去年写项目赚了几个钱，不多，但是够去日本了，过几天申请签证去了，四月中旬再去日本，看着好起来了是吗，实际上是没办法了，如果我花完钱回来焦虑抑郁没有改善，留给我的道路中，我觉得死路或许始终选择了，我的梦想就是去一次日本

我也想有别当欧尼酱里面的那种药，喝下变女生，重新开始生活，有朋友有姐姐，我什么都没有，我孑然一人，现实中我可以肯定的是我没有比我网上关系还好的朋友，我很难受，我讨厌现在的自己，我羡慕 pass 的，她们大部分已然有了新的生活，我羡慕的是朋友，想要要成为的是女生，憎恶的是自己和自己的情感交流障碍