人能活成自己所希望的样子吗
这篇文章不过是祈杰急性发病写的而已
下面内容可能会影响你的心情，请三思之后再看
我其实挺羡慕那些不管孩子做什么家长都尽量支持的人，当然违法除外，他们是真正在家里能够得到家长尊重的，我在家每次父母说不过我的时候都会把辈分拿出来压我，意思分明就是：在这里，我说了算。我也没什么办法，受着，谁让我是他们生的呢。
初中我就是个小可爱，竟然还找对象，也许是我的问题吧，第一个不知道为什么分了（我是真的不知道，她没说，我也想不到）。第二个啊，第二个把我绿了，我天真的以为，我和她能怎么样怎么样，我还是太天真了，因为她，我对爱情的看法改变了，对了，我一共谈过两次都是对面主动找我的。。。我对爱情的看法就变为了：远远看一眼就够了，就像太阳，不要靠近，你要问我现在有没有喜欢的人，说没有大概率是假的，这里她也许看不见，那我就直接说出来了：XYF，我喜欢你（捂脸），也是因为第二次爱情，让我开始变得抑郁，这段不能写了，再写就又要哭了
临近中考的时候，我整个人就抑郁的要死，因为我距离我的目标还有一段距离，加上父母说怎么怎么样，整个人都在崩溃的边缘，学校里没人能够听我心中的话，每天靠自残续命，右小臂有六十多刀，因为我实在是受不了那种难受的心情，一开始用锋利的，划得时候没什么感觉，只能看见全是血，后来我就尝试用钝一点的，慢慢划，虽然很疼，我心中压抑的情绪稍微少了点。最后中考考了一所十分普通的高中。
在这个学校，我面具带的更重了，哪怕上一面还在抑郁，如果有人喊我，我还是会勉强露出一张笑脸，在外表看来，我就是阳光开朗，只有我自己知道，这全是装的，很累，刚才我又划了两刀，看胳膊红的心情就莫名好了点。想让我用自己原来的方式活下去，那我我不如直接就跳楼/
说到死，我还是很期望的，因为活着实在是太累了，烦这个烦那个，看看班上人的成绩，我就是小废物一个，有的时候莫名其妙的就哭起来，心里有一种特别难受的感觉，停都停不下来，上课的时候只能偷偷的擦眼泪，我不想让任何人知道我现在的样子。
我为什么喜欢二次元，因为那是个故事，故事里不会被外面是打扰，记得今年和同学去看《铃芽之旅》，看到最后我还是哭的稀里哗啦的，我同学问我，这个又不刀，有什么好哭的，他不知道的是，我哭的是自己，二次元故事的结局大部分总是能有个美好的结尾，每每看到这些结尾，我心里就会有种感觉，会一直让我想，为什么不是我，为什么我生活的世界有这么多不尽人意的地方
崩坏三里面有两句话：“为世界上所有美好而战”，“我要把这个不完美的故事 变成我们所期望的样子”。写完这两句话，我又哭了，崩三的故事确实刀，但是看看角色们在崩三中，最终都能有个美好的结局，再看看我自己，一介废物，我能做什么？我什么都做不了。
有的时候看着我家的猫，我都觉得自己可悲，活得竟然没有一只猫舒坦，我看着我家猫，真想过去找他说话，但是，他毕竟是猫，不能陪我聊天
写到这里，看看题目，我想说，我确实什么不知道我想成为什么样子的人，但有一定可以肯定的是，最起码不是现在这个样子
活着真的好累，活着真的好难受，就是自己在遭罪。
真的好想从33楼一跃而下而下，这样就再也不会有任何烦恼的事情了，全部清空。
9 条评论
撕
但愿吧 或许人们都不会像故事里的主人公一样 有属于自己美好的人生 现实中的我们会有关于家庭 爱情 一系列的烦恼 我之前一个同桌 查出抑郁症和焦虑症 被退学 需要药物治疗 看她经常拿小刀玩，可能也有过自残 但我能感到她心里还是渴望快乐的 因为每次遇到好笑的时候笑的还是很大声 或许只是在麻痹自己 现在她减轻了一点 我呢 也有时候怀疑过自己 但每次就跟个忍者了 什么都能忍 我知道这样很累 但又必须去迎合 装久了 自己都认不清我自己是谁了 不知道为谁而活 却又渴望的去自己生活 不用在意别人的目光 逃避家长的责备 可是孤独与寂寞总让我忍不下去 我尝试自娱自乐 来者不拒 但我心里明白哪些人可以深交 哪些人只是装装样子 但不能为难了自己 自己做想做的事 不违法 同时保持理智 自己承担自己的后果 不逃避 不否定 哪些人对你好 可以记着 像计分 对你一次不好就从好的那扣掉一分 到0了就不在主动去搭理 不在意别人的目光 只采纳自己感觉对的意见 或许别人说自己不懂事 自大 但是敢冒险的年龄也只有这一段 就如欲买桂花同载酒 终不似 少年游 烦恼一直会有 但是我们可以用欢乐去淹没它 快乐之所以是快乐 是它短暂却能让人难忘 跟你一样 我在学校的面具或许藏得更深 有人称我心态好 因为他们不知道我心里的痛 无限忍耐的寂寞 独自孤独的心酸 是啊 谁都不容易 但为什么要活着 活着的意义在哪 我想 在于在我孤独的时候出现了来陪伴我的人 在我失落的时候有人来安慰 在我想不开的时候有人来帮我改变认知评价 就像现在的我和你 或许这是让我艰难活下去的一个包袱 但我更认为那是人与人之间的希望 是我也是帮助我的人 出现的意义 正是人们这样或许才会有生存的动力 就如每个父母都有孩子这个牵挂 让他们足以去奋斗 我们或许也应该去寻找到精神寄托 无论从家长老师那听说 还是什么书 都让学生不要早恋 确实 没错 只是爱情不分年龄 分的是能力和责任 如果一个10岁孩子谈恋爱 并且他用自己的实力证明自己不只是10岁的小孩 能自己赚钱养活自己的同时养活那个她 并且能让她幸福快乐 我想 不会有人阻止罢 只是现实不存在或许很少 虽不是自己 但没必要去谈 当然我恋爱观也不是很成熟 没有权利去评价 当然也认同你的看法 遇到心动 也是应该的 就像我 因她考过全校第一 当然她不知道 但却是我生活和学习的动力 这也到挺好 要是现实中能满足自己的精神需求 谁会到这破网络中来寻找慰藉 还伤眼 偶尔的委屈却只能憋在心里 胸口闷痛 我不敢去和别人坦露心声 怕这份信任被辜负 那时的自己因为落差会更伤心 只能去寻找能够改变认知评价的事物 去探索美好 每天去看着蓝天 白云 落日 明月 我感觉仿佛就很欢快 它们在陪我 它们很美 我也是 乐观和爱才是生活的解药 不去放纵自己 也不去放弃自己 或许是我们对未来的较好的交代 不了解未来的自己会怎么样 至少现在是快乐的 这才是今天 该做的事......
是啊，人，活着为了什么，学校给我们灌输的观念就是为社会做贡献，我笑了笑，都是假的，人活着无非就是让自己开心，但是现在，我连活成自己想要的样子都都不能实现，在这残破的社会中又有多少人愿意去听我的碎碎念呢，有的时候还要去听别人的碎碎念，我默默的听着，有的时候自己也会绷不住，正如你所说的“我不敢去和别人坦露心声 怕这份信任被辜负”，对啊，谁知道对面的心里想法是什么呢，时间长了，自己也就给自己戴上了“面具”